Indistinto...

Me siento nerviosa una vez más, entro al café y te veo ahí sentado, fumando como de costumbre, tan puntual como siempre, más que yo y eso es exagerar, siempre me gustó llegar y que ya estuvieras ahí, me dejaste esa mala costumbre que ahora reproduzco.



Dirijo hacia ti una sonrisa tímida, no se que esperarme, sin embargo ahora sé que algo en mí ya no duda, algo en mí ya no espera nada de ti, me preocupa eso que siento, no sé decir si es bueno o malo, me dedicaré a explicarlo o sufrirlo cuando huyas de nuevo…


Comienzas a ponerme al tanto de tu vida, tus reuniones, tu trabajo, las fiestas y tus reencuentros con gente de la escuela, hasta que buscas la manera de llegar a esos asuntos que nos unieron, las cuestiones sentimentales, siempre persuadiendo e imponiendo tus intereses a los míos, comienzo a percibir en mí un cosquilleo que me guiará a un enojo, pero lo ignoro y sigo escuchándote, no sé a donde quieres llegar.


¿Qué quieres ahora?, ¿porqué me citaste aquí?


Tu cara es de desconcierto, tú sabes que siempre he sido franca y digo lo que pienso sin rodeos, y dices que irás directo al grano, es lo que quiero, lo que espero…


Comienzas diciendo que cuando te fuiste, al llegar a tu ciudad, te encontraste con ella de nuevo, con aquella que tanto te hizo sufrir, ella a quién yo sin conocer odie desde un principio, aquella que tanto te hizo llorar sobre mi hombro, ella a quien llame “mi enemiga invisible”. No se porque espere sentir como me hacía trizas por dentro, sentir un dolor indescriptible cuando lo mencionaras, ese encuentro que tanto temí llegó y no sentí nada, sin duda algo extraño pasa…


Dices que saliste con ella, que lo intentaste de nuevo, volvieron a tener eso que tanto que buscas, un “hogar”, pero algo en ti cambió y te hizo darte cuenta que ya habías cerrado ese ciclo, tu dignidad que tanto alardeabas te hizo recordar todas las humillaciones, todos esos surcos de recuerdos recorridos por lágrimas, aquellas noches donde la soledad era la única con quien dormías, TODO volvió a tu cabeza y tu alma cuando decidiste levantarte y decir NO MÁS, ya no siento lo mismo.


Me sorprendes, nunca creí que te escucharía decir eso, hace no más de dos otoños habría dado la mitad de mi vida por escucharte decir eso, mientras que la otra mitad de mi existencia la habría gastado feliz a tu lado, pero ella tenía tu alma en ese momento y tu no estabas dispuesto a olvidarla, te aferrabas a su recuerdo y ese dolor que provocaba para sentir que lo que habías vivido fue REAL, que ella si estuvo presente en tú vida y que yo ingenuamente pensé, que podría desvanecer su recuerdo y hacerte sentir las cosas de otra manera, percibir completamente con tus cinco sentidos, a mi lado…


Mi pequeño flashblack se detiene cuando enciendes otro cigarrillo, me ofreces uno sabiendo que yo jamás podré decirte que no, me ayudas a encenderlo y prosigues con el tuyo, gracias a ti aprendí a saborear el tabaco acompañado de una buena de café caliente, lo amargo con el humo, NUESTRO sabor favorito, ahora entiendo porque insistías en que nos viéramos aquí.


Te felicito, me da gusto saber que te liberaste de ella, ahora sabes lo que es ser libre y no estar atado a nadie, me siento feliz por ti y ahora tu mirada es distinta, me siento incómoda cuando me ves de esa manera, ¿Qué sucede ahora?


“Te extraño” me dices, comienzas a narrar otra historia, una noche que salías con ella, la estabas pasando tan bien y te diste cuenta que la llamaste por mi nombre, ella no te dijo nada, tampoco se molesto, pues según tú tal vez entendió que ella no estuvo presente en una etapa de tu vida donde YO sí te apoye, donde disfrute contigo cada una de tus experiencias y bromas, la llamaste por mi nombre.


El hecho me deja perpleja, me has dejado sin suspiros, sin respirar, me siento pálida y sin memoria, no se ni que decirte, pero el hecho es que…


Me devuelves los pies a la tierra en cuanto tocas mi mano y la acaricias y comienzas la oración que espere escuchar tantas veces; “Me di cuenta que me enamoré de ti cuando menos lo pensaba y esperaba, te quiero, te extraño, quiero volver a estar contigo y que me recuerdes el sabor del aire y como se llaman las estrellas, que me cuentes esas cosas que solo a ti te pasan y sobre todo, quiero volver a reir contigo, de todo, de aquellos, de los bichos, de las cosas sin sentido, lo que inventas y lo que defines como real, por favor…”


Has terminado de hablar, pero ahora entiendo lo que sentí al principio de nuestra conversación; nada…


Sabes que siempre te seré sincera, lo nuestro comenzó como una muy buena amistad, me simpatizaste desde el principio, me sentí atraída por ti, no quise confundirme y por ello comencé siendo tu amiga y todo fluyó naturalmente, no supe en que momento me perdí en tu sonrisa y comenzamos con esta aventura, sé que no duró mucho y mis intenciones no se cumplieron, te fuiste y me dolió, pero aprendí a vivir sin ti, recordé esos momentos donde solo éramos tu y yo, como amigos, como debió ser siempre.


Fue ahí donde encontré resignación y me decidí a seguir buscando, pues nunca pensé que volverías y si un día lo hacías, sería como grandes amigos, no más…


No puedo corresponder al sentimiento, te extrañé, te lloré y te deje ir, cerré mi ciclo cuando fue necesario y ahora me siento feliz, llena de planes y con miras a futuro, quiero una vida plena y llena de las cosas que me encantan y amo, creeme que te contemplé en esos detalles, quería que estuviéramos juntos, pero estabas lejos y supuse que al lado de ella, no te engañes, conmigo no puedes estar porque nunca dejamos de ser amigos, y, si a ella la haz olvidado, está bien, pero busca a alguien más que pueda encajar en tu vida, porque yo no lo soy…


Me levanto de la mesa y te dirijo la última sonrisa, me doy la vuelta y escucho como tu respiración se agita y quieres decir algo para detenerme, pero sabes que es verdad, no tengo cabida en tu vida, ni como amiga, ya no, es demasiado tarde.


Camino por la calle y nisiquiera siento como me moja la lluvia, mi cabello comienza a enredarse y el delineador se ha corrido por mi cara, no se si estoy llorando o la lluvia enjuaga mis ojos, esperé que cumplieras esa promesa tanto tiempo.


No quiero despertar, pero tampoco quiero llegar a casa, no quiero que me llames, pero quiero seguir soñando que lo harás, he confundido la realidad con el sueño…

Jaaa! al put# que se llevo mis poemas

Según dice Chalrles Bukowski 

A la puta que se llevó mis poemas 

" Algunos dicen que debemos eliminar del poema
los remordimientos personales,
permanecer abstractos, hay cierta razón en esto, pero
¡POR DIOS!
¡Doce poemas perdidos y no tengo copias!
¡Y también te llevaste mis cuadros, los mejores!
¡Es intolerable!

¿Tratas de joderme como a los demás?
¿Por qué no te llevaste mejor mi dinero?
Usualmente lo sacan de los dormitorios y de los pantalones borrachos y enfermos
en el rincón.


La próxima vez llévate mi brazo izquierdo o un billete de 50,
pero no mis poemas.

No soy Shakespeare
pero puede ser que algún día ya no escriba más,
abstractos o de los otros.
Siempre habrá dinero y putas y borrachos
hasta que caiga la última bomba,
pero como dijo Dios,
cruzándose de piernas:
veo que he creado muchos poetas pero no mucha poesía. " 

André Breton y su mujer

Un poema realmente exquisito, me encantó... disfrutenlo!



André Breton:

Estudió medicina y trabajó en hospitales psiquiátricos durante la Iª Guerra mundial, aplicando sus profundos conocimientos de la teoría freudiana. Desde muy joven trabó amistad con importantes figuras intelectuales de Francia convirtiéndose en el gran impulsor del surrealismo y el dadaísmo.


En 1921 publicó su primera obra surrealista, "Los campos magnéticos", en la que exploró las posibilidades de la hipnosis. Colaboró con Paul Éluard, Louis Aragon y Philippe Soupault en la fundación de la revista Littérature.


En 1922 rompió con el Dadaísmo, se dedicó al automatismo psíquico, publicó en 1924 y 1929 el 1° y 2° manifiestos surrealistas y militó en el partido comunista francés hasta 1935.


A raíz de la IIª Guerra mundial, se radicó en EE.UU. donde fundó en compañía de Marcel Duchamp, Marx Ernst, y David Hare, la revista "VVV". En 1941 publicó el Tercer manifiesto surrealista. Regresó a Paris en 1946, dedicándose hasta su muerte, en 1966, a mantener vivo el movimiento surrealista.




Unión libre




Mi mujer de cabellera de llamas de leña


De pensamientos de relámpagos de calor


De talle de reloj de arena


Mi mujer de talle de nutria entre los dientes del tigre


Mi mujer de boca de escarapela y de ramo de estrellas


de última magnitud


De dientes de huellas de rata blanca sobre la tierra blanca


De lengua de ámbar y de cristal frotados


Mi mujer de lengua de hostia apuñalada


De lengua de muñeca que abre y cierra los ojos


De lengua de piedra increíble


Mi mujer de pestañas de palotes de escritura de niño


De cejas de borde de nido de golondrina


Mi mujer de sienes de pizarra de tejado de invernadero


y de vaho de cristales


Mi mujer de hombros de champán


Y de fuente con cabezas de delfines bajo el hielo


Mi mujer de muñecas de cerillas


Mi mujer de dedos de azar y de as de corazones


De dedos de heno cortado


Mi mujer de axilas de marta y de encinas


De noche de San Juan


De alheña y de nido de escalarias


De brazos de espuma de mar y de esclusa


Y de mezcla del trigo y del molino


Mi mujer de piernas de bobina


De movimientos de relojería y de desesperaci6n


Mi mujer de pantorrillas de médula de saúco


Mi mujer de pies de iniciales


De pies de manojos de llaves de pies de calafates que beben


Mi mujer de cuello de cebada imperlada


Mi mujer de garganta de Valle de oro


De cita en el lecho mismo del torrente


De senos de noche


Mi mujer de senos de pinera marina


Mi mujer de senos de crisol de rubíes


De senos de espectro de la rosa bajo el rocío


Mi mujer de vientre de apertura de abanico de los días


De vientre de zarpa gigante


Mi mujer de espalda de pájaro que huye vertical


De espalda de mercurio


De espalda de luz


De nuca de piedra rodada y de creta mojada


Y de caída de un vaso en el que se acaba de beber


Mi mujer de caderas de lancha


De caderas de lucerna y de plumas de flecha


Y de tallos de pluma de pavorreal blanco


De balanza insensible


Mi mujer de muslos de greda y de amianto


Mi mujer de muslos de lomo de cisne


Mi mujer de muslos de primavera


De sexo de gladiolo


Mi mujer de sexo de placer y de ornitorrinco


Mi mujer de sexo de alga y de bombones antiguos


Mi mujer de sexo de espejo


Mi mujer de ojos llenos de lágrimas


De ojos de panoplia violeta y de aguja inmantada


Mi mujer de ojos de llanura


Mi mujer de ojos de agua para beber en prisión


Mi mujer de ojos de leña siempre bajo el hacha


De ojos de nivel de agua de nivel de aire de tierra y de fuego

Resumen de la semana:

El lunes fue divertido!, quede de ver al estimado amigo en la facultad a las 12:30, todo estaba perfect (Y) hasta que la estimada amiga me llamó para recordarme de la marcha... ¿Cuál marcha? cuestioné, "pues la del descuento al transporte para estudiantes!"

Sí! ya lo había recordado, lo leí en algunos correos... así que deje plantado al estimado para correr a la facultad de humanidades a preparar todo.

Eramos pocos de la Fac de CPyS, una pequeña comisión que hablaría por todos los afectados, pero aún así, me sentí bien, pues estoy participando en algo que me interesa, en algo que te interesa a tí, algo que nos afecta a todos.

Primero, recorrimos el lado de "abajo" de CU, por Vicente Guerrero, en búsqueda de más que se unieran, unos hacían de cara de "que bien! hay que ir" (pero NO se unieron), mientras que otros muchos solo nos veían con expresiones que decían todo "bola de desmadrosos".

PUES NO!!! el chiste era hacer ruido, concientizar, moverles el piso a algunos (me disculpo por este tipo de expresiones pero... así soy de franca!) y creo yo que lo logramos, ahora hay que mantener los pies sobre la tierra y no dejar que esto muera, no creo que pase.

Como en todo, hubo cosas... mmmmm.... feas?, no se me ocurre otro adjetivo aún, creo que el ir gritando consignas no es malo, al contrario, ayuda a que "el pueblo mirando también esté apoyando", pero hubo algunas otras como el "preparen, apunten, weboooos!" que me parecieron fuera de lugar, en un principio divertidas, pero llegamos a algún momento donde hasta los "webos" se olvidaron...

En fin... hubo reunión el Jueves y ya empezamos con la seriedad (bravo!) como debe ser, ya hay comisiones para todo tipo de cosas, de difusión, redes sociales, boteo o talón (como mencionó un compañero de humanidades jaa!), poco a poco se notaran los resultados, ya no ahondaré más sobre este asunto, es SORPRESA

El martes ya ni siquiera recuerdo que hice, con eso de que mi memoria de corto plazo en verdad es de CORTÍSIMO plazo, pues el tratar de recordar simplemente lo que hice hace dos horas me resulta un tanto difícil, sino es algo que valga la pena recordar, mis recuerdos se desechan! y nisiquiera vale la pena recordar el miercoles, lo único que me viene a la mente en este momento es un dolor intenso (físico) que se presento ese maldito día!!

El jueves, patético... regresar a la escuela solo Jueves y Viernes!, que flojera me dió, pero al final decidí levantarme y visitar la escuela jaaa, tal vez me darían ganas de entrar a alguna clase y sí en efecto, así fue. Entre a todas mis clases muy puntual y cumplida, comenzaremos en mi clase favorita con la reproducción del bodegón, me emociona bastante, será dificil y muy complicado de montar, pero tengo fe en que saldra algo muy provechoso de eso.


Las otras clases me gustan, sin embargo hay un factor que no permite sentirme del todo cómoda o feliz, en la clase de "enmedio" la maestra me da miedo, será de esas materias en las cuales con pasar me conformo (odio hacerlo!) por el hecho de no querer irme a un extra, pues sé de buenas fuentes que esta pesada la materia, me gusta mucho, pero aún siendo como soy con la ortografía, se me pasan muchas en esa clase!, no se si es por nervios o que de plano si estoy bien torpe, quiero creer que es por lo primero.

La clase después de esa es buena, me gusta, le entiendo y todo, lo malo en mi será cuando tengamos que entrar de lleno a lo que se supone (hasta donde me quede) es mi vida o parte de lo que quiero hacer, me da mucha pena, nervios, vergüenza, no quiero cagarla, quiero hacer las cosas bien pero... algo no me deja, algo me detiene y me BLOQUEA por completo... el hecho de verle o de extrañarle...

(EL) Me afecta mucho... nuestra historia no esta escrita del todo, no hay un principio, hay desarrollo, pero no estoy segura si habrá final o si ya lo fue, me asusto al verle o escucharle a lo lejos, su risa, sus gritos o sus ironías, me hacen pensar en tantas cosas, la importancia de pensar complejo diría Morín, me esta devorando, son tantas cosas las que tengo que tomar en cuenta, pero no me gusta cuando los demás opinan, bueno, ni eso, cuando los demás IMPONEN lo que tienes que hacer; "ya déjalo, no es para ti, ya llegará, como te atreves si está horrible", ese tipo de comentarios me duelen y me hacen pensar que tal vez no valga la pena seguir esperandole...

Solo una persona me comprende y ese es el estimado amigo que mencioné, me da ánimo y dice que espere, que todo se resolverá, sino es a mi favor, no importa, pero se resolverá.

El viernes fue extraño, solo asisto a una clase y salgo temprano, pero me encanta observar lo que pasa en la escuela, como los demás se desenvuelven, platican, se contonean, gritan, rien, lloran y demás, creí que me libraría de ver como este personaje se contoneaba a lo lejos de mí, pero aaaagh! parece que tengo radar y obviamente le vi de nuevo...

Sé que somos espías uno del otro, LO SE, confío en mi sexto sentido!, algo me da esperanza. Retomando una frase de A very long Engagement, yo sabría si no se puede, no la he matado del todo, la esperanza sigue ahí...

Todo lo que mi "aquel" publica sobre el café (kofi on demand)

Hey guys,

Gerard here... I'm hanging out with Mikey in New Jersey, relaxing, drinking
coffee, talking comics, and getting ready to take a drive down south
tomorrow. I don't know what states I'm passing through but I know where I'm
heading. Don't worry, I've got a the Clockwork Orange audiobook, a Dr.
Pepper air-freshener, and a GPS so I don't get lost. We figured by now
everyone that's a fan of the band might be wondering what we're up to, what
we're planning, so I thought I'd write this letter and fill you all in.

We're living, decompressing- The Black Parade took over two years to tour
and six months to make so that's a lot of existing in a fictional world, and
we're just extremely happy to live in a real one for a while. One thing I
can let you know is that we're excited. Genuinely more excited than we have
ever been to be in this band, make some new music. And we have ALL been
writing new material in our own separate worlds... I started a week after I
got home, buying a good rig, an old Jag, and a bunch of pedals- just
searching for the next sound.

Bob is recovering well from his recent wrist surgery- exceedingly well
considering how risky the procedure can be. We're all really happy that when
he picks up the sticks again he won't be in the intense pain he was in
during the last year of touring. It's going to take him a while to
rehabilitate but knowing him, he will most likely be playing the drums
before the doctor says it's a good idea. He just loves playing, we all do.
Franks on the road with Leathermouth and Reggie and The Full Effect so you
should go see them and get spit on. I know Leathermouth doesn't have a
record out yet, but Frank gave it to me in Mexico and I can easily say it's
my favorite post-hardcore record of the year, so I know you will at least
enjoy the songs if you don't know the words.

One of the best parts of the last five months was getting to see Ray get
married and all of us be a part of the wedding. It was beautiful. I'm not
sure where the happy couple is right now but I am sure wherever they are,
they are really enjoying it. I have never seen him happier in my life. So we
made plans to get together soon and make some demos, see where our heads are
at, take it slow. If explosions happen in our heads right away who knows how
soon we could have a record out, we aren't in any rush but we get just as
anxious as you to find out what the next "thing" is going to be.

So that about wraps it up... I'm glad I could stop by for a chat, I think I
will do it more often. I'm writing more comics, writing more music, and
missing my wife right now. Oh, and I heard a rumor that I died in a car
accident. I didn't.

xo.

g

Hot coffee.
Scream Queens was solid yet again, very tense episode. Ladies are getting fierce for that part in Saw 6. I realized it's also very unnerving to watch people act on television. It gives you the "motts".
The best way to describe "the motts" is like this:
Do you remember the first time you watched a bad daytime interview show, like Springer or something, and someone is just making a total ass out of themselves, doing or saying something very uncomfortable?
Or when you are sitting through a high school talent show and all of a sudden you feel embarrassed for your classmate who is singing "The Greatest Love Of All" by Whitney Houston"?
You sometimes have to cover your eyes, or look away.
Thats "the motts".
The phrase was coined by Mark Debiak in reference to an old Motts Applesauce commercial from when we were kids, involving what I remember as a child dressed as a film noir detective searching for "the motts" or , while searching for "the motts" asking people "who got the motts?". I believe he finds the motts at the end.
I find "the motts" all the time.
Real Chance @ Love is slipping for me. I find myself mysteriously drawn to Real's hair, entertained by Chance, and fascinated with the term "Stallionaires". I often wonder what exactly it takes to be a "Stallionaire", but the show didn't hold my attention last night... I simply do not know if Real or Chance actually want to find love.

Música de Otoño

No pude dormir, el sentimiento de angustia, desesperación, la expectativa, los nervios, me consumieron totalmente, se apoderaron de mí. ¡Por lo menos que ya amanezca!, pensaba mientras daba vueltas en la cama.

Los primeros rayos del sol confirmaron que ya era un nuevo día, el cual transcurrió rápidamente. El viaje no fue largo, llegué al lugar más temprano de lo pensado, ahora debía conservar hasta mi última gota de paciencia.

La fila comenzó a avanzar, me quitaron mi boleto y procedieron a revisarme, obviamente no portaba armas ni objetos que pudieran hacerle daño a nadie, cuando pasé la revisión, salí corriendo para apartar el mejor lugar, lo más cerca posible de ellos.

La masa de gente creció  de un momento a otro, quede atorada entre ellos y la barra del frío metal que me separaba del escenario, todos se movían y se prensaban unos a otros, me faltaba el aire y lo poco que recibía era una dosis de aire caliente que los otros cuerpos desprendían, empecé a sudar, pero eso no impidió que siguiera aferrada a mi lugar.

Las luces se apagaron y los gritos ensordecedores me confundieron, me emocionaron, los primeros acordes comenzaban y sí en efecto, yo conocía esa canción, es como un himno para mí y parecía que la gran familia que se encontraba en el lugar percibía lo mismo que yo.

Cada vello, cada nervio de mi cuerpo se encontraba al borde de la catarsis, las piernas me temblaban y sentía una gran presión en el pecho, no me importaba el dolor, yo solo quería gritar y cantar las canciones que alguna vez me salvaron la vida.

De pronto todo se volvió ligero, el temblor de mis piernas se extinguía lentamente, el dolor se disipaba y mis héroes poco a poco se alejaban de mí, se me escapaban y yo nada podía hacer, solo desaparecía…

El sonido agudo y penetrante del despertador me despojó del día más feliz de mi vida, del añorado, esperado y ansiado día.

angry

Me encuentro sentada frente al monitor
sin tener nada interesante que contar
busco algunas fotos de la moda de los 40's
escucho música
y tu voz como terciopelo cantándome al oído...

Estoy enojada porque alguien ha destrozado mi vida
no vale la pena decirlo ni recordarlo

NO me arrepiento de nada, como lo he dicho, DISFRUTO MI PRESENTE

GRACIAS PERSONA! HE RECIBIDO MI LECCIÓN!

ahora, llégale de mi vida! :)

Creación

No me había costado tanto trabajo escribir sobre algo 

el problema fue cuando me tocó escribir sobre MI

He aquí mi primer trabajo...

Dedicato a ti, que nunca lo leeras...

¿Quién soy?

Intentando definirme.

Trataré de describir algunas cosas de mí, aunque se me dificulta. Disfruto mucho de salir a caminar sola, pensando en las cosas que hice durante el día, aprendiendo de mis errores y descubriendo cosas nuevas, no cambiaría nada de mi pasado, disfruto mi presente.

Soy una persona bastante nerviosa, siempre sometida al estrés, sumándole  que padezco de sordera ligera, a veces suelo no poner atención a lo que me dicen los demás, lo cual se llega a confundir con  altanería ó desinterés.

Disfruto mucho de las artes plásticas, sin embargo yo no sé recortar, ni dibujar, mucho menos colorear, así que solo me dedico a apreciar lo que el mundo ofrece, pues no tengo ese don de crear cosas clasificadas como artísticas.

Alguna vez leí un artículo que el reírse por lo menos cada cinco minutos era benéfico para la salud, pues liberabas sustancias que hacen que el cuerpo funcione debidamente brindando una mejor calidad de vida, siendo así, me lo tomé muy enserio porque la mayoría del tiempo estoy riendo, de cosas simples, de malos chistes, de algún gesto, de todo aquello que me cause gracia.

Mi manera de ver las cosas por el hecho de reírme de todo, me ha provocado algunos problemas, mi madre por ejemplo, cree que no he madurado del todo, algunos me han dicho que soy rara ó que me baje de la nube. En cambio los que ahora son mis amigos, creo que han llegado a apreciarme con mis defectos y mi tremenda distracción.

Para mí soñar no cuesta nada, por el contrario, enriquece a aquel que es portador del don de soñar, juego y engaño a mi mente muchas veces, creo que se vale hacerlo y uno de mis grandes sueños es dejar este mundo en mejores condiciones de cómo lo encontré.

Algo sobre la muerte del mayor Sabines. Parte II

I

Mientras los niños crecen, tú, con todos los muertos,

poco a poco te acabas.

Yo te he ido mirando a través de las noches

por encima del mármol, en tu pequeña casa.

Un día ya sin ojos, sin nariz, sin orejas,

otro día sin garganta,

la piel sobre tu frente agrietándose, hundiéndose,

tronchando obscuramente el trigal de tus canas.

Todo tú sumergido en humedad y gases

haciendo tus desechos, tu desorden, tu alma,

cada vez más igual tu carne que tu traje,

más madera tus huesos y más huesos las tablas.

Tierra mojada donde había tu boca,

aire podrido, luz aniquilada,

el silencio tendido a todo tu tamaño

germinando burbujas bajo las hojas de agua.

(Flores dominicales a dos metros arriba

te quieren pasar besos y no te pasan nada.)


II

Mientras los niños crecen y las horas nos hablan

tú, subterráneamente, lentamente, te apagas.

Lumbre enterrada y sola, pabilo de la sombra,

veta de horror para el que te escarba.

¡Es tan fácil decirte "padre mío"

y es tan difícil encontrarte, larva

de Dios, semilla de esperanza!

Quiero llorar a veces, y no quiero

llorar porque me pasas

como un derrumbe, porque pasas

como un viento tremendo, como un escalofrío

debajo de las sábanas,

como un gusano lento a lo largo del alma.

¡Si sólo se pudiera decir: "papá, cebolla,

polvo, cansancio, nada, nada, nada"

!Si con un trago te tragara!

¡Si con este dolor te apuñalara!

¡Si con este desvelo de memorias

-herida abierta, vómito de sangre-

te agarrara la cara!

Yo sé que tú ni yo,

ni un par de valvas,

ni un becerro de cobre, ni unas alas

sosteniendo la muerte, ni la espuma

en que naufraga el mar, ni -no- las playas,

la arena, la sumisa piedra con viento y agua,

ni el árbol que es abuelo de su sombra,

ni nuestro sol, hijastro de sus ramas,

ni la fruta madura, incandescente,

ni la raíz de perlas y de escamas,

ni tío, ni tu chozno, ni tu hipo,

ni mi locura, y ni tus espaldas,

sabrán del tiempo obscuro que nos corre

desde las venas tibias a las canas.

(Tiempo vacío, ampolla de vinagre,

caracol recordando la resaca.)

He aquí que todo viene, todo pasa,

todo, todo se acaba.

¿Pero tú? ¿pero yo? ¿pero nosotros?

¿para qué levantamos la palabra?

¿de qué sirvió el amor?

¿cuál era la muralla

que detenía la muerte? ¿dónde estaba

el niño negro de tu guarda?

Ángeles degollados puse al pie de tu caja,

y te eché encima tierra, piedras, lágrimas,

para que ya no salgas, para que no salgas.


III

 

Sigue el mundo su paso, rueda el tiempo

y van y vienen máscaras.

Amanece el dolor un día tras otro,

nos rodeamos de amigos y fantasmas,

parece a veces que un alambre estira

la sangre, que una flor estalla,

que el corazón da frutas, y el cansancio

canta.

Embrocados, bebiendo en la mujer y el trago,

apostando a crecer como las plantas,

fijos, inmóviles, girando

en la invisible llama.

Y mientras tú, el fuerte, el generoso,

el limpio de mentiras y de infamias,

guerrero de la paz, juez de victorias

-cedro del Líbano, robledal de Chiapas-

te ocultas en la tierra, te remontas

a tu raíz obscura y desolada.

 

IV

Un año o dos o tres,

te da lo mismo.

¿Cuál reloj en la muerte?, ¿qué campana

incesante, silenciosa, llama y llama?

¿qué subterránea voz no pronunciada?

¿qué grito hundido, hundiéndose, infinito

de los dientes atrás, en la garganta

aérea, flotante, pare escamas?

¿Para esto vivir? ¿para sentir prestados

los brazos y las piernas y la cara,

arrendados al hoyo, entretenidos

los jugos en la cáscara?

¿para exprimir los ojos noche

a noche en el temblor obscuro de la cama,

remolino de quietas transparencias,

descendimiento de la náusea?

¿Para esto morir?

¿para inventar el alma,

el vestido de Dios, la eternidad, el agua

del aguacero de la muerte, la esperanza?

¿morir para pescar?

¿para atrapar con su red a la araña?

Estás sobre la playa de algodones

y tu marca de sombras sube y baja.


V

Mi madre sola, en su vejez hundida,

sin dolor y sin lástima,

herida de tu muerte y de tu vida.

Esto dejaste. Su pasión enhiesta,

su celo firme, su labor sombría.

Árbol frutal a un paso de la leña,

su curvo sueño que te resucita.

Esto dejaste. Esto dejaste y no querías.

Pasó el viento. Quedaron de la casa

el pozo abierto y la raíz en ruinas.

Y es en vano llorar. Y si golpeas

las paredes de Dios, y si te arrancas

el pelo o la camisa,

nadie te oye jamás, nadie te mira.

No vuelve nadie, nada. No retorna

el polvo de oro de la vida.

 

Algo sobre la muerte del Mayor Sabines, 1973

"Cause the hardest part of this is leaving you"

Dice así una de mis canciones favoritas, pero nunca pensé que esa frase se convertiría en algo tan sustancial en mi vida, las siguientes líneas del gran Sabines, son también, mis favoritas...

Gracias a el pude prepararme y sentir lo que sintío, vivir lo que vivió...

Estas líneas son para aquel mal invisible, que ataca a un mayor número de personas cada vez...

Lo ODIO, lo DETESTO, pensar en ello me da rabia, pero lo estamos superando.

El día que te erradiquen de la vida de todos, seremos felices...

!·$&%&//%$·"%&/(/&%$ cancer!

ALGO SOBRE LA MUERTE DEL MAYOR SABINES

PRIMERA PARTE

I

Déjame reposar,

aflojar los músculos del corazón

y poner a dormitar el alma

para poder hablar,

para poder recordar estos días,

los más largos del tiempo.

Convalecemos de la angustia apenas

y estamos débiles, asustadizos,

despertando dos o tres veces de nuestro escaso sueño

para verte en la noche y saber que respiras.

Necesitamos despertar para estar más despiertos

en esta pesadilla llena de gentes y de ruidos.

Tú eres el tronco invulnerable y nosotros las ramas,

por eso es que este hachazo nos sacude.

Nunca frente a tu muerte nos paramos

a pensar en la muerte,

ni te hemos visto nunca sino como la fuerza y la

alegría.

No lo sabemos bien, pero de pronto llega

un incesante aviso,

una escapada espada de la boca de Dios

que cae y cae y cae lentamente.

Y he aquí que temblamos de miedo,

que nos ahoga el llanto contenido,

que nos aprieta la garganta el miedo.

Nos echamos a andar y no paramos

de andar jamás, después de medianoche,

en ese pasillo del sanatorio silencioso

donde hay una enfermera despierta de ángel.

Esperar que murieras era morir despacio,

estar goteando del tubo de la muerte,

morir poco, a pedazos.

No ha habido hora más larga que cuando no

dormías,

ni túnel más espeso de horror y de miseria

que el que llenaban tus lamentos,

tu pobre cuerpo herido.


II

 

Del mar, también del mar,

de la tela del mar que nos envuelve,

de los golpes del mar y de su boca,

de su vagina obscura,

de su vómito,

de su pureza tétrica y profunda,

vienen la muerte, Dios, el aguacero

golpeando las persianas,

la noche, el viento.

De la tierra también,

de las raíces agudas de las casas,

del pie desnudo y sangrante de los árboles,

de algunas rocas viejas que no pueden moverse,

de lamentables charcos, ataúdes del agua,

de troncos derribados en que ahora duerme el rayo,

y de la yerba, que es la sombra de las ramas del cielo,

viene Dios, el manco de cien manos,

ciego de tantos ojos,

dulcísimo, impotente.

(Omniausente, lleno de amor,

el viejo sordo, sin hijos,

derrama su corazón en la copa de su vientre.)

De los huesos también,

de la sal más entera de la sangre,

del ácido más fiel,

del alma más profunda y verdadera,

del alimento más entusiasmado,

del hígado y del llanto,

viene el oleaje tenso de la muerte,

el frío sudor de la esperanza,

y viene Dios riendo.

Caminan los libros a la hoguera.

Se levanta el telón: aparece el mar.

(Yo no soy el autor del mar.)


III

Siete caídas sufrió el elote de mi mano

antes de que mi hambre lo encontrara,

siete veces mil veces he muerto

y estoy risueño como en el primer día.

Nadie dirá: no supo de la vida

más que los bueyes, ni menos que las golondrinas.

Yo siempre he sido el hombre, amigo fiel del perro,

hijo de Dios desmemoriado,

hermano del viento.

¡A la chingada las lágrimas!,dije,

y me puse a llorar

como se ponen a parir.

Estoy descalzo, me gusta pisar el agua y las piedras,

las mujeres, el tiempo,

me gusta pisar la yerba que crecerá sobre mi tumba

(si es que tengo una tumba algún día).

Me gusta mi rosal de cera

en el jardín que la noche visita.

Me gustan mis abuelos de Totomoste

y me gustan mis zapatos vacíos

esperándome como el día de mañana.

¡A la chingada la muerte!, dije,

sombra de mi sueño,

perversión de los ángeles,

y me entregué a morir

como una piedra al río,

como un disparo al vuelo de los pájaros.

IV

Vamos a hablar del Príncipe Cáncer,

Señor de los Pulmones, Varón de la Próstata,

que se divierte arrojando dardos

a los ovarios tersos, a las vaginas mustias,

a las ingles multitudinarias.

Mi padre tiene el ganglio más hermoso del cáncer

en la raíz del cuello, sobre la subclavia,

tubérculo del bueno de Dios,

ampolleta de la buena muerte,

y yo mando a la chingada a todos los soles del mundo.

El Señor Cáncer, El Señor Pendejo,

es sólo un instrumento en las manos obscuras

de los dulces personajes que hacen la vida.

En las cuatro gavetas del archivero de madera

guardo los nombres queridos,

la ropa de los fantasmas familiares,

las palabras que rondan

y mis pieles sucesivas.

También están los rostros de algunas mujeres

los ojos amados y solos

y el beso casto del coito.

Y de las gavetas salen mis hijos.

¡Bien haya la sombra del árbol

llegando a la tierra,

porque es la luz que llega! V
De las nueve de la noche en adelante,
viendo televisión y conversando
estoy esperando la muerte de mi padre.
Desde hace tres meses, esperando.
En el trabajo y en la borrachera,
en la cama sin nadie y en el cuarto de niños,
en su dolor tan lleno y derramado,
su no dormir, su queja y su protesta,
en el tanque de oxígeno y las muelas
del día que amanece, buscando la esperanza.
Mirando su cadáver en los huesos
que es ahora mi padre,
e introduciendo agujas en las escasas venas,
tratando de meterle la vida, de soplarle
en la boca el aire...
(Me avergüenzo de mí hasta los pelos
por tratar de escribir estas cosas.
¡Maldito el que crea que esto es un poema!)
Quiero decir que no soy enfermero,
padrote de la muerte,
orador de panteones, alcahuete,
pinche de Dios, sacerdote de penas.
Quiero decir que a mí me sobre el aire...


VI

 

Te enterramos ayer.

Ayer te enterramos.

Te echamos tierra ayer.

Quedaste en la tierra ayer.

Estás rodeado de tierra

desde ayer.

Arriba y abajo y a los lados

por tus pies y por tu cabeza

está la tierra desde ayer.

Te metimos en la tierra,

te tapamos con tierra ayer.

Perteneces a la tierra

desde ayer.

Ayer te enterramos
en la tierra, ayer.


VII

 

Madre generosa

de todos los muertos,

madre tierra, madre,

vagina del frío,

brazos de intemperie,

regazo del viento,

nido de la noche,

madre de la muerte,

recógelo, abrígalo,

desnúdalo, tómalo,

guárdalo, acábalo.

VIII

 

No podrás morir.

Debajo de la tierra

no podrás morir.

Sin agua y sin aire

no podrás morir.

Sin azúcar, sin leche,

sin frijoles, sin carne,

sin harina, sin higos,

no podrás morir.

Sin mujer y sin hijos

no podrás morir.

Debajo de la vida

no podrás morir.

En tu tanque de tierra

no podrás morir.

En tu caja de muerto

no podrás morir.

En tus venas sin sangre

no podrás morir.

En tu pecho vacío

no podrás morir.

En tu boca sin fuego

no podrás morir.

En tus ojos sin nadie

no podrás morir.

En tu carne sin llanto

no podrás morir.

No podrás morir.

No podrás morir.

No podrás morir.

Enterramos tu traje,

tus zapatos, el cáncer;

no podrás morir.

Tu silencio enterramos.

Tu cuerpo con candados.

Tus canas finas,

tu dolor clausurado.

No podrás morir.

IX

 

Te fuiste no sé a dónde.

Te espera tu cuarto.

Mi mamá, Juan y Jorge

te estamos esperando.

Nos han dado abrazos

de condolencia, y recibimos

cartas, telegramas, noticias

de que te enterramos,

pero tu nieta más pequeña

te busca en el cuarto,

y todos, sin decirlo,

te estamos esperando.

X

 

Es un mal sueño largo,

una tonta película de espanto,

un túnel que no acaba

lleno de piedras y de charcos.

¡Qué tiempo éste, maldito,

que revuelve las horas y los años,

el sueño y la conciencia,

el ojo abierto y el morir despacio!

XI

Recién parido en el lecho de la muerte, criatura de la paz, inmóvil, tierno, recién niño del sol de rostro negro, arrullado en la cuna del silencio, mamando obscuridad, boca vacía, ojo apagado, corazón desierto.

Pulmón sin aire, niño mío, viejo,

cielo enterrado y manantial aéreo

voy a volverme un llanto subterráneo

para echarte mis ojos en tu pecho.


XII

 

Morir es retirarse, hacerse a un lado,

ocultarse un momento, estarse quieto,

pasar el aire de una orilla a nado

y estar en todas partes en secreto.

Morir es olvidar, ser olvidado,

refugiarse desnudo en el discreto

calor de Dios, y en su cerrado

puño, crecer igual que un feto.

Morir es encenderse bocabajo

hacia el humo y el hueso y la caliza

y hacerse tierra y tierra con trabajo.

Apagarse es morir, lento y aprisa

tomar la eternidad como a destajo

y repartir el alma en la ceniza.

XIII

Padre mío, señor mío, hermano mío,

amigo de mi alma, tierno y fuerte,

saca tu cuerpo viejo, viejo mío,

saca tu cuerpo de la muerte.

Saca tu corazón igual que un río,

tu frente limpia en que aprendí a quererte,

tu brazo como un árbol en el frío

saca todo tu cuerpo de la muerte.

Amo tus canas, tu mentón austero,

tu boca firme y tu mirada abierta,

tu pecho vasto y sólido y certero.

Estoy llamando, tirándote la puerta.

Parece que yo soy el que me muero:

¡padre mío, despierta!


XIV

No se ha roto ese vaso en que bebiste,

ni la taza, ni el tubo, ni tu plato.

Ni se quemó la cama en que moriste,

ni sacrificamos un gato.

Te sobrevive todo. Todo existe

a pesar de tu muerte y de mi flato.

Parece que la vida nos embiste

igual que el cáncer sobre tu omoplato.

Te enterramos, te lloramos, te morimos,

te estás bien muerto y bien jodido y yermo

mientras pensamos en lo que no hicimos

y queremos tenerte aunque sea enfermo.

Nada de lo que fuiste, fuiste y fuimos

a no ser habitantes de tu infierno.

XV

 

Papá por treinta o por cuarenta años,

amigo de mi vida todo el tiempo,

protector de mi miedo, brazo mío,

palabra clara, corazón resuelto,

te has muerto cuando menos falta hacías,

cuando más falta me haces, padre, abuelo,

hijo y hermano mío, esponja de mi sangre,

pañuelo de mis ojos, almohada de mi sueño.

Te has muerto y me has matado un poco.

Porque no estás, ya no estaremos nunca

completos, en un sitio, de algún modo.

Algo le falta al mundo, y tú te has puesto

a empobrecerlo más, y a hacer a solas

tus gentes tristes y tu Dios contento.


XVI

(Noviembre 27)

¿Será posible que abras los ojos y nos veas

ahora?

¿Podrás oírnos?

¿Podrás sacar tus manos un momento?

Estamos a tu lado. Es nuestra fiesta,

tu cumpleaños, viejo.

Tu mujer y tus hijos, tus nueras y tus nietos

venimos a abrazarte, todos, viejo.

¡Tienes que estar oyendo!

No vayas a llorar como nosotros

porque tu muerte no es sino un pretexto

para llorar por todos,

por los que están viviendo.

Una pared caída nos separa,

sólo el cuerpo de Dios, sólo su cuerpo.

XVII

Me acostumbré a guardarte, a llevarte lo mismo que lleva uno su brazo, su cuerpo, su cabeza. No eras distinto a mí, ni eras lo mismo. Eras, cuando estoy triste, mi tristeza.

Eras, cuando caía, eras mi abismo,

cuando me levantaba, mi fortaleza.

Eras brisa y sudor y cataclismo,

y eras el pan caliente sobre la mesa.

Amputado de ti, a medias hecho

hombre o sombra de ti, sólo tu hijo,

desmantelada el alma, abierto el pecho,

Ofrezco a tu dolor un crucifijo:

te doy un palo, una piedra, un helecho,

mis hijos y mis días, y me aflijo.